DE UMA EX-FUMANTE
Acredito que muitos nem vão me ler, afinal de contas esse papo de cigarro é velho e, assim como as peças de um jogo de damas, na vida tabagista só temos o preto ou o branco, o tabagista ou o anti tabagista, o viciado compulsivo ou liberto do vício.
Mas não é sobre os males do cigarro que quero falar, pois todos sabemos que ele é composto de mais de 6.000 aditivos químicos. A fumaça é repleta de substâncias como nicotina, acetona, arsênico, butano, monóxido de carbono, cianido e mais 6.000 eteceteras...
Sou tabagista desde os 13 anos passei mais de 30 anos ouvindo todos os malefícios do cigarro e os sei de cor. O inferno é ver nele um amigo fiel, silencioso, presente. Que ouve nossos erros sem recriminar, que enxuga nossas lágrimas sem se cansar e afaga nossa alma enquanto sugamos aquela fumaça que inebria a mente...
Um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto.
Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o destino mo conceder, continuarei fumando.
Fernando Pessoa (fragmento)
Sei que todos os não fumantes e os ex-fumantes vão achar que é coisa de gente maluca, pura birutice de viciada quando falo que o cigarro é um amigo silencioso e eu até concordo que pode parecer papo de mesa de botequim, mas só quem caminhou por uma fumaça solitária pode entender o que falo.
Já parei de fumar outras vezes (por exemplo, nas duas gravidez e amamentações) e pela primeira vez na vida uma parada opcional há 5 anos. Nessa última eu escolhi a pior época da minha vida para parar de fumar, pois tínhamos um par de depressivos em casa, eu não agüentei a barra e voltei a fumar com mais, digamos, prazer.
Depois de uma semana como ex-fumante eu me sinto bem. Tem horas que nem lembro que já fumei algum dia, tem horas que meus olhos percorrem o tampo da minha mesa de trabalho procurando algo; talvez uma caixinha branca e vermelha. Mas nesses últimos dias meus olhos não a encontraram e espero nunca mais encontrá-la, nem em cima da mesa, nem em minhas mãos.
MECANISMO DIABÓLICO
Escrito pelo Dr. DRAUZIO VARELLA
[...] O intervalo livre de sintomas entre o último cigarro e o ataque de nervos para acender o próximo é chamado de período de latência. Nos noviços esse período é longo; um único cigarro pode manter a crise sob controle por uma ou duas semanas. O uso repetitivo, entretanto, induz o aparecimento de tolerância, fenômeno que encurta progressivamente a latência.
Enquanto os sintomas de abstinência já são perceptíveis a partir do primeiro cigarro, a tolerância se desenvolve progressivamente no decorrer de meses ou anos. É ela, no entanto, que mantém o fumante nas garras do fornecedor.
Uma vez instalada, a tolerância finca raízes sólidas nos neurônios cerebrais. Depois de anos, quando o ex-usuário julga haver subjugado o vício e decide fumar apenas um cigarrinho, ela ressurge das cinzas: em poucos dias ele estará fumando como antes; senão mais.
Quem já fumou, como eu, tem direito de considerar-se ex-usuário de nicotina, ex-dependente jamais. Em algum canto do cérebro, a serpente da dependência estará à espreita do primeiro deslize.
Aqueles que conseguiram abster-se por apenas três meses ou passaram décadas em abstinência, quando recaem voltam com a mesma rapidez ao número de cigarros diários anteriormente consumidos. A dependência de nicotina é uma doença crônica, incurável, o cérebro do fumante nunca mais voltará ao estado original.
A farmacologia não conhece droga que cause tamanha dependência química.
A nicotina não vicia por causar sensações inacessíveis aos mortais que enfrentam o cotidiano de cara limpa. Inundar o cérebro com ela não faz você experimentar a alegria do álcool, a onipotência da cocaína, o relaxamento da maconha ou as visões do LSD. Não existe barato nem viagem. Você fuma apenas para aplacar as crises de abstinência que a própria droga provoca a cada trinta minutos.
O único prazer de quem fuma é sentir a paz de volta ao corpo suplicante, até que a próxima crise bata à porta para enlouquecê-lo. Parece invenção de Satanás.
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Cat Stevens
| Well, if you want to sing out, sing out Chorus: And if you want to be me, be me Chorus | Bem, se você quer cantar, cante Refrão: E se você quer ser eu, seja Refrão |
Me olha como folha e pensa como raiz
(escreva-me uma dissertação sobre esta frase e se for convincente eu passo a te respeitar)
Depois de alguns bons anos de convivência... um fondue num sábado qualquer... sempre rola uma festa pantraguélica.
Fondue é facinho de fazer e sempre agrada, o interessante é escolher os molhos para acompanhar. Optei por 4 molhos de receitas que criei + torradinhas.
Molho de alho
Molho de hortelã e limão
Molho de tomate
Molho agridoce de morango
Todos fenomenais!!!
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao paraíso! Diz São Pedro.
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos à custa do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperam do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso, agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo, gagueja o senador, Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha, agora, já conseguimos o seu voto.
NOTA DA LUA NUA: Piadinha boa pra gente ir pensando na vida, sem esquecermos que estamos em ano eleitoreiro (acho que seria eleitoral, mas por aqui o buraco é mais embaixo e a política sempre alvo de ridicularização, então fica eleitoreiro mesmo).
DE COMO BURLAR O BAFÔMETRO
Bafômetro é uma piada, de resultados duvidosos e contestado até nos EUA. Ele deduz a quantidade de álcool ingerida através do bafo (como o próprio nome sugere), basicamente pelo odor deixado nas mucosas bucais e em pequena parte do início da garganta. Engana-se quem diz que é dos pulmões, álcool não é cigarro, não se fuma e não vai pro pulmão. E mesmo se fosse seria fácil burlar, bastando apenas 'chupar' ar só pela boca, não inalando. Para se saber de fato o nível de álcool que alguém ingeriu somente por exame de sangue/nefrológico (rim).
Como burlar essa farsa do bafo? Quando começar a beber, intercale a cada 2 ou 3 goles da bebida alcoólica 1 de água mineral. Se for bebida fria (cerveja, chope) beba água temperatura natural. Se for bebida quente (uísque) beba água gelada. Além de tudo ajuda o funcionamento dos rins e a não tem ressaca no dia seguinte. Quando a bebedeira acabar, escove os bem dentes E as mucosas com pasta de sabor forte, tipo frutas, menta, etc (evite sabor neutro). Por fim, coma alguns bons pedaços de caju (in natura).
E se te obrigarem a fazer o exame de sangue? NÃO podem de forma alguma! Se o bafômetro der negativo, um abraço! Se o bafômetro der negativo e o delegado ainda achar que você deve fazer exame de sangue ele estará agindo sob mera interpretação pessoal, o que é completamente descabido. Neste caso recuse veementemente. O máximo que acontecerá é você ser brigado a fazer por decisão judicial meses depois. Aí já era.
NOTA DA LUA NUA: Recebi o texto acima por e-mail, desconheço a autoria dessa baboseira toda. Então porque postei? Porque ainda vamos receber um monte de coisas loucas desse gênero e temos que saber separar a porcariada toda.
Só achei legal o toque de intercalar a bebida com água, até porque a água ajuda a bebida sair mais rápido do organismo. E pensando bem, se a barriga cabe um tanto de cerveja, por exemplo, teremos que dividir o espaço com a água e no caso beberemos menos.
Disse meu médico que o álcool é eliminado pelos pulmões sim! Pulmões, rins, suor...
Eu só queria saber uma coisa: e quem não se envolver em acidente, não estiver alcoolizado e se negar a fazer o teste do bafômetro? Como fica?
E para quem não quiser passar apuros na hora de decidir se vai dirigindo ou de carona, é só ter um desses no bolso.
E boa sorte!
Esse modelito da foto está a venda no Mercado Livre
"Precisamos encontrar o sentido da vida ou precisamos buscar no desconhecido apenas um sentido para nossas próprias vidas?" 
