ALEMÃO

Assunto: Discriminação
À "president(a)" Dilma Roussef
Prezada compatriota,

Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01: Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02: Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco;
03: Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano;
04: Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes";
05: Chamar alemão de alemão passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
06: Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", "bicho de goiaba", etc, para se referir aos germanodescendentes;
07: Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata" , " comedor de chucrute", “português que sabe matemática”, etc;
08: Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica" com feriado nacional;
09: Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão", com feriado nacional , mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
10: Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
11: Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão;
12: Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos;
13: Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
14: Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão;
15: Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico;
16: Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei;
17: Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o bairro "Drei Parrulho" em Santa Cruz do Sul.


Blumenau, 18 de maio de 2012.

PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros conseguir vagas em universidades e direitos especiais. Danem-se!

... ou em alemão: Fick dich.

TEORIA DO CRIATURA VIANA

(via facebook)

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente .

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras porcarias!

BORA PRO BUTECO!!!!

MOISES, JESUS E O VELHINHO

Recebi por e-mail da minha amigona, Bruxinha e adorei!!!



Imagem ilustrativa achada nesse site

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.

Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada, a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia.
Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião. A ave apertou demais a cobra, que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe. Ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai...

MORAL DA HISTÓRIA: "Quando as coisas não acontecem do jeito que a gente quer, é porque vão acontecer melhor do que a gente pensa."

BEIJO

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
(Desconheço a autoria da imagem e do texto)

PORQUE É SÁBADO

Só porque hoje é sábado

e como ninguém é de ferro

que tal esfriarmos a cabeça um pouco heim?

Você consegue entender essa briga sem fim entre árabes, judeus, palestinos e sei lá mais quem? Nem eu.

É por isso que quando minha amiga Blue Velver mandou essa explicação por e-mail eu decidi postar. Assim todos ficaremos sabendo o porquê dessa guerra insana.


ENTENDENDO A HISTÓRIA - O JUDEU E O ÁRABE


A quipá ou kipá

cúpula, abóbada, arco

 O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos, e vende por 40 euros cada um. O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

CERVEJA

Rola de tudo na net, mas essa foi genial!!!

SE CERVEJA FOSSE GENTE:
- Brahma seria esposa, pq é a número 1!
- Skol seria a amante, pq é a mais gostosa!
- Kaiser seria o filho, pq só da dor de cabeça!
- Bavaria seria a sogra, pq não desce de jeito nenhum!
- Schincariol seria a cunhada, pq ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco!
- Itaipava seria a puta, pq todo mundo gosta mas ninguém assume
Eu acrescentei:
- Bohemia seria a filha, porque tem a quem puxar!
- Devassa seria a amante secreta, aquela que a gente esconde de todos, mas bebe até o último gole!
- A cerveja artesanal seria aquela que todo mundo já botou a mão, mas tomando cuidado é gostosa assim mesmo!

By Ronaldo Kreimer e Lua Nua

DERCY GONÇALVES NO CÉU

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão...
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles.Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!


NOTA DA LUA NUA: O texto foi enviado por e-mail pela minha amiga Blue Velvet - uma grande mulher, uma puta fotógrafa!!!

CURSO DE GRAMÁTICA

Essa foi o Ivinho quem me mandou. Obrigada, meu Anjo!

CURSO RÁPIDO DE GRAMÁTICA

Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: "Conheci um político filho da puta".

Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, José Dirceu, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Completando: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro." O filho da puta é sujeito oculto.

BESTEIROL

Assumo que sou preguiçosa. Desde menina sempre preferi exercícios mentais e leitura do que jogos e exercícios físicos. Meu corpo gosta assim, minha alma gosta assim, então quem sou eu para ir contra isso?

Aí quando leio essas coisinhas bobas pela net eu fico radiante porque alguém pensou e falou essas bobagens antes de mim. (kkkkk)

- Coelho corre, pula e vive 15 anos;
- Tartaruga não corre, não faz nada e vive 450 anos;
- Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda;
- Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal;
- A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca. Cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: Valeu !!!

Que viagem!!!

DESAFIO DO 7

Quem me mandou esse desafio foi o Will Bill do Versos de Fogo. Não gosto muito de ficar respondendo coisas sobre mim, até porque não sou estática, aprendo com a vida e vou mudando com o tempo, o amadurecimento e as experiências. Sendo assim o que sou hoje sei que não serei futuramente. Mas já que gosto do amigo, vou responder o que e como sou atualmente.

7 coisas que tenho de fazer antes de morrer:
1. Esvaziar minha mala cármica;
2. Encher minha mala das qualidades;
3. Deitar na neve;
4. Perdoar sempre com o coração;
5. Ser sempre a felicidade de quem me ama;
6. Editar meus livros;
7. Fazer uma grande viagem de navio com El Bigodon.

7 coisas que mais digo:
1. Ah! Não sacaneia!;
2. Mais ou merda (em vez de mais ou menos);
3. Ih! Agora fudeu!;
4. Nem (em vez de não);
5. A minha quero estupidamente gelada;
6. Aí negada, a comida tá pronta;
7. Eu te amo profundamente.

7 coisas que faço bem:
1. Amor;
2. Desenhar;
3. Escrever;
4. Perdoar;
5. Mala e viajar;
6. Pojetos de vida;
7. Pilotar fogão, minha moto, o carro e minha vida;

7 defeitos:
1. Desculpar meus defeitos;
2. Ser dura com os defeitos dos outros;
3. Não gostar que apontem os meus;
4. Falar antes, pensar depois;
5. Incentivar pouco;
6. Guardar comigo algumas mágoas e por causa disso adoecer;
7. Esses malditos joanetes.

7 qualidades:
1. Não sei, pergunte aos meus inimigos se tenho alguma. Se eles não responderem, pergunte aos amigos;
2. Tenho metas de vida e as cumpro;
3. Acho que sou protetora;
4. Companheira;
5. E firme nos meus propósitos;
6. Sei perdoar a quem merece perdão. Os que não merecem, eu me afasto;
7. Mas rezo sempre por eles, pedindo que sejam felizes, alcancem o amadurecimento espiritual, a luz, e que tenham o dom do perdão sincero.

7 coisas que adoro:
1. Marido meu;
2. Filhos e neto;
3. Beijar de olho fechado;
4. Estar de bem comigo mesma e com a vida;
5. Vento, Sol, Chuva, Lua, Raios;
6. Cerveja e batata frita;
7. Ver filme ou futebol agarradinha comendo pipoca com guaraná.

7 coisas que detesto:
1. Mentira;
2. Falsidade;
3. Interferências de pessoas negativas;
4. Jogar a culpa em cima dos outros;
5. Gente porca;
6. Gente que compra as pessoas;
7. Pessoa vendida.

DOMINGO BOBO

Passatempo para um domingo bobo que não sabe se fica encoberto ou se faz sol. Clique na imagem e depois me diga quantos anos você vai viver:

Dizem que vivo até os 91, putz!

OBS: Adoro essa frase: "No fim tudo dá certo, se nao deu certo é porque ainda nao chegou ao fim". (Fernando Sabino)

A saga do COTOCO

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha..... vai...


CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra,especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta,Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi o filho da puta que me colocou essa porra de touca?


CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!


CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama? COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

E Cotoco viveu feliz para sempre...

NOTA DA LUA NUA: Essa recebi da minha amiga Denise por e-mail,. Não é nova, mas é boazinha.

LEMBRETE

Isso é só para lembrar que hoje é quinta-feira e sendo assim, amanhã é sexta e aí começam os melhores dias da semana, então....

SE FOR DIRIGIR NÃO BEBA!
SE FOR BEBER, ME CHAMA!
E depois o dono do possante aí em cima leva a gente pra casa, que tal?

TEM FUNDAMENTO...

Foto achada em petdobred

TEM FUNDAMENTO...
Para pessoas em forma física definida, barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Dêem uma lida.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi . O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo , fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado(a) se você passar a vida inteira gordo.

Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então, frase do dia:

NÃO FAÇA MAIS DIETA !!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!!



NOTA DA LUA NUA: Isso já foi postado em 01/12/04, repeti porque adoro mexer com o que já está posto. Sacudir a cabeça para pensar e ver a vida de uma forma diferente é sempre uma bela arma contra o Alzheimer.

Por falar nisso, meus 2 neurônios se chamam: Alzheim e Heimer. O Alzheim é expertíssimo, mas o Heimer não pode ver nada complicado que desmaia. Óh God!!!


E APROVEITEM QUE HOJE É SÁBADO!!!!

AUTO-ESTRADA

Um ministro português recebeu em Lisboa um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos brasileiros pôs-se a fazer perguntas:
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.

E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o português piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil.

O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O brasileiro levou-o à janela.
- Está vendo aquela auto-estrada?
- Não!

Na lojinha do Salim...

Na lojinha do Salim...

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim (primo do Mohamed), na Rua 25 de Março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lojinia de Salim burque? Com este lodjinha, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha!

O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta, mentiroso do rua 25 de Março!

100TOPÉIA

Imagem achada aqui

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.

Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... nada de resposta da sua amiguinha.

Isso o deixou meio chateado.

De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez!

Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

PORQUE HOJE É SÁBADO

E sendo assim, uma piadinha ligth cai bem...

NOTA: Desenho feito no Corel Draw e trabalhado no Corel Photo-Paint.

ODISSÉIA DE UM BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comê um!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 1
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo....
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

MAMUTE

Rir desopila o fígado, faz bem a alma e colore a aura.

Quer rir um pouco?

Então clica aí em baixo e dá uma olhadinha nesse clip:

THE BOOK IS ON THE TABLE

Uma conversa entre um professor de inglês e uma "inglêsfabeta" sacana...

- Professor, você tem que por uma coisa de suma importância na lição de amanhã!!!!!
- Tipo o que?
- Peça para os seus alunos explicarem a questão que é "fundamental" para a continuidade humana... E explicarem o porquê de the book is on the table.
- hahahahaha, é demais pra cabecinha deles
- Mas pra que serve????
- Depois eu explico

E eu fiquei sem saber....

Tá bom, tá bom... A foto é de uma revista e não um livro, mas fiquei com preguiça de montar uma imagem a essa hora e essa tava tão bonitinha.....